O QUEQUE VCS ESTÃO ACHANDO DESSA NOVA MODA DE USAR BATOM VERMELHO, JÁ VI VÁRIAS ATRIZES USANDO, DAQUI E DE FORA?
PRA MIM NÃO FICA BOM POIS TENHO A BOCA PEQUENA, REALMENTE TÔ EM DÚVIDA.
VCS JÁ VIRAM QUE NADA PODE SER JOGADO FORA, TUDO VOLTA.
ROLOU UMA FEIRA QUI FINAL DE SEMANA E EU FIQUEI REPARANDO COMO TUDO É SAZONAL, E EU SOU UMA BESTA QUE SEMPRE ME DESFAÇO DE TUDO!!!!
4 comentários:
Valentina...Batom vermelho é lindo, alias adoro vermelho, Mas não é pra todas que fica bem!E para usar batom vermelho tem que ter labios finos!
Na Debora Falabela ficou lindo...Ela é uma fofa!
Beijinhos!
Thaís M M
hahahaha,, eu discordo totalmente da Thais aqui de cima rs!
devo ser do contra =/
mas td bem, 2 opiniões diferentes na sua página não levam a lugar nenhum, hahaha...
eu não gosto de batom vermelho, detesto... e acho a debora mto sem sal. Aff... mas admito q ela é meiguinha, e batom vermelho virou moda! Viu, concordei em parte c/ ela :)
Não se desfaça das coisas não!!! Eu guardo tdoo (quase tudo) principalmente bijuteria!
Beijosss
Dicas do Christian Pior
Por Christian Pior:O assunto é barriga de fora em ambiente de trabalho.
Neste caso, só é válido sevocê for dançarina do ventre ou do É o Tchan! (que
nem existe mais, eu acho).Só que, como você não trabalha no meio musical e
sim em uma multinacional(adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que
evidencia além da conta.Por quê?A. Todo mundo sabe que você tem umbigo.
Mostrar para quê se não é nenhumanovidade? Acredite: o seu umbigo não é
especial e nem essencial a humanidade.B. Se você está fora de forma, com
barriga de quem come "dobradinha",por favor, criatura, tenha bom senso. Nada
de exibir suas adiposidades paracolegas e chefes na empresa, afinal é uma
empresa muito chique, não um açougue.C. Esse item também dá uma conotação de
vulgaridade. Parece que você querseduzir alguém o tempo todo, isso vale
também para as magras com barriga tanqueque adoram se auto afirmar com o
corpo tipo "como de tudo e não engordo umgrama". Ou aquelas com a antipática
frase "Minha esteira é minhamelhor amiga".D. Barriga de fora com o umbigo
exibindo piercing é crime! Saias esvoaçantes,transparências e decote
profundo... Pára tudo e chama a Nasa!Gente, como diria o filósofo (aquele
que não sei o nome), "a vida não é umshow de banda Calypso, você não
entendeu?". Saias tipo"Sarajane" (joga no Google), transparências que "dão
pra contaros seus poros" e decotes "que fazem com que os boys percam a
poucaconcentração que têm" são inimigos cruéis do bom gosto no local
detrabalho.A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos
podem até acharbonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na
fogueira dasfofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha,
ah, se arde!Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no
cérebro, portanto,solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows, com o
homem amado...B. Na empresa, acho chique meia calça (hoje tem de todos os
tipos, mas não váde arrastão, né!) com saia até a altura dos joelhos.
Transparência nem na alma.Tem umas "perturbadas" que se deixar vão de baby-
doll se sentindo"o último brownie da doceria de luxo", e na verdade são
a"décima bolacha de água e sal no pacote de biscoitos na loja deR$1,99". E
mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio deoutras. E
quando puxarem o seu persa, querida...C. Decotes profundos e fendas. Gente,
nem Jéssica Rabbit usava aquilo 24 horas!Toda mulher quer se sentir linda,
gostosa e tal, mas se você realmente for,naturalmente vão perceber.
Sensualidade vem de dentro, não de fora. Depois, seum cliente avançar o
sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que querida? Asroupas falam... Umas
até berram!Para os homens:Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão
fácil, né? E mesmo assim eleserram! Então serei curto como um café após um
risoto de almoço, afinal, homensodeiam frescura... Mas eu adoro!1. Terno
preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da
caspa.Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.2. Gravatas
com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo "eu surfo",não. Gravatas com um
tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.3. Sapato preto com
meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de tonsescuros (preto,
cinza, marrom escuro, azul marinho).4. Cinto que orna com o sapato, ambos
no "tom caramelo", não. Peloamor de Deus e a todos os santos da Bahia, não!
5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete
não,pochete não... E para garantir: Pochete não!6. Jeans rasgados, não.
Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra, não.Piercing, só se for no
fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer, não. Basena unha, não. Unha
com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!7. Camisa de manga curta com
gravata... Você acha que é o Nahin?(joga noGoogle). Cafona. Isso ficou no
tempo das bandas anos 80.8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada,
tipo "minhaproteção", não. Não quero saber sua religião.9. Por favor,
desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou melhor,o
desodorante e o perfume com a mesma fragrância. Adoro! E como o
sabonetetambém e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar "os
seus trêsmeses de academia" naquela camiseta "baby look".Voltando às
mulheres...O Cofrinho²: Tem mulheres que tem cofrinho e outras com um
verdadeiro"carro forte". Em ambos os casos nada disso deve ser mostrado,
atéporque cofre que é cofre tem que ser guardado. O que você
esperaconseguir com o "cofrinho" aparecendo? Uma promoção, um aumento?
Cuidado viu, colega... Às vezes você pensa que está "abafando", masna
verdade você é chacota de toda a firma.
Tão mais "chique" um terninho de corte reto, impecável, com o
blazersecojunto ao corpo... Além de alongar a silhueta ele é clássico e você
pode terum nas cores preto, azul marinho, creme, marrom brownie (para as
loiras ficalindo). Aí, no caso, você poderá ousar (pouco, viu?) nos
acessórios.
Em uma bolsapoderosa (nunca economize em uma bolsa), em um sapato alto
poderoso, enfim...Pense nas vilãs de novela. Estão sempre impecáveis, menos
a Nazarett,personagem brega vilã, de Renata Sorrah.Sexta básica: O "à
vontade" é um prato cheio para o povo cafona.Jeans rasgado, tênis de 1991,
camiseta lascada que nem para dormir serve,mini-saia, enfim... Meninas,
invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, umjeans reto 501, um tênis
tipo All Star. Fica tão lindo, mas que a camiseta sejanova, né?! O trio:
jeans escuro com camiseta preta e tênis preto é tão lindo eemagrece, além de
disfarçar a adiável barriguinha de chopp, tão comum nosrapazes. Aliás,
porque eles se orgulham da barriguinha de chopp? Meninas deJeans 501, uma
bata romântica com detalhes (adoro), um salto poderoso e umcasaquinho seco
para o fim do dia (sempre esfria, né?).Ah, bata muito transparente, não... E
se os seus colegas de trabalho disseremque você está linda, mesmo assim,
tome cuidado. Eles preferem as mulheres nuas,já que quanto menos roupa
melhor! Eles amam decotes.Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa
mais feia do mundo. Piranhano cós é a "pochete das mulheres". É feio,
horroroso.Experiência: Uma vez eu estava no metrô em Nova Iorque e vi uma
menina comestampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso,
bolsa tipoBalenciaga (joga no Google), óculos tipo Ray Ban, e rabo de
cavalo. Na mão umagarrafinha de água mineral! Ovulei!Maquiagem pesada e
acessórios além da conta: Você é uma drag queen? Ou umpersonagem da música
da cantora Simone: "Então é natal"? Se não énenhuma coisa e nem outra, vamos
lá: Acessórios em excesso e barulhentos,brincos que brigam com os cabelos,
colares imensos (cuidado com os dourados,viu?
Poucas pessoas sabem usar), brincos de pena, bijuterias "bichogrilo", não,
não e não! Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, umpingente chique
(os que têm seu nome gravado são "atitude").Acessório é minimalista, tudo
menos e se por acaso, você tiver uma jóiacheguei, opte menos por ela, sem
misturar com mais nada. Acessórios são "osol" do look, ou seja, pesou,
dançou.Ah, echarpes e lenços são "buzuzus", mas tem que saber usar comclasse
e se sentir a vontade com elas. Acho lindo mulher com anel de aço.Poderoso,
único. Pérolas são eternas e nunca fazem feio. Piercing só se vocêfor
Diretora de Arte de uma agência de publicidade, com direito a muitos
leõesganhos em Cannes...Gente, make up carregado é uma coisa séria. Tem
mulheres que fazem umaverdadeira "pintura espírita" no rosto. Sombra que
orna com a roupa,não.
Glitter durante o dia, não. Gloss que escorre feito óleo na boca, não.
Massacorrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pó, não.
Sombra preta de dia, não. Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo,
roxotang uva e laranja dói meus olhos), não pode!Make up "vamp", tipo "hoje
a noite vou usar cinta liga",também não. Acho chique um corretivo para
disfarçar olheiras e espinhas, um póleve para controlar a oleosidade e um
batom cor de boca. E um blush talvez, bemleve, para dar um ar de saúde. Mas
se carregar nos olhos, não carregue na bocae se carregar na boca, não
carregue nos olhos. E se for linda de morrer nemprecisa muito de make up, né?
Truques do Christian:Soro fisiológico gelado na cara ao acordar, tudo de
bom. Máscara caseira, por20 minutos, de clara de ovo batido. Passar a casca
de mamão no rosto por 20minutos e enxaguar depois não vá para o sol pelo
amor de Deus.Pingar um colíriode manhã te dá outro olhar, querida. Ao invés
de gastar fortunas em um cremesuper caro, invista em um filtro solar
poderoso com um fator acima de 30 pararostos, pescoço e mãos. Dê muita
risada porque trabalha a musculatura do rostoe, dizem, ainda trabalha o
abdômen.Balada é bom e eu gosto! Drinks super hiper mega coloridos também. E
quem nãocurte um Happy Hour? Mas ir para a labuta vestida de balada, não
baby! Vocêpode até ir direto, mas se troque no fim do expediente, ou passe
na casa de umaamiga que more próximo ao trabalho e se troque lá. E se ela
deixar, você tomaum banho. Ou se troque no carro, ou no boteco (que é uma
aventura), fora osassobios que você ganha no final. Se for direto, retoque o
make up, coloque unsacessórios mais "fervidos", ponha um salto mais altoe
saia rebolativa disposta a conquistar o mundo!
Masnão vá de vestido de noite para o trabalho. Paetê, brilho,vestido curto
evaporoso. Vestido vermelho "danço tango", ou seja, roupa de noite éroupa de
noite. O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se aprumar(olha no
Aurélio) com calma. E se não der, quem mandou morar longe?Christian Pior
MENSAGEM DO DIA - PRA VCS AMIGAS
Um dos maiores problemas de quem faz dieta é a vontade de ver o ponteiro da balança descer a jato. Mesmo que os quilos tenham sido adquiridos por meses ou anos, o desejo de emagrecer deve ter resultados o mais rápido possível. Mas quem já fez reeducação alimentar sabe que essa proporção nem sempre é justa: muitas vezes ganhamos peso mais rápido do que perdemos. Essa situação é responsável pela maioria dos abandonos das dietas, o que gera efeito sanfona, danos à saúde e acúmulo de mais gordura . A vilã nessa história toda é a ansiedade.
Mudar hábitos alimentares exige dedicação, disciplina e muita força de vontade. Afinal, os alimentos gordurosos e açucarados continuarão existindo: quem deve dizer não a eles é você. Junta-se a isso o fato de que a vida não se restringe à dieta
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