AMADORAS...

Mimi e seu primo João Vitor

Foto do almoço dos meus cunhados...

Tive que voltar aqui e falar sobre os "ses" da nossa vida.
Vivemos e nos impomos os eternos "ses".
se vc for bom ..........vou ser sua amiga!
se vc for bonito........posso gostar de vc!
se vc for magro.........te admiro!
se vc vencer na vida....vc presta!
se não..................não!

Nessas minhas andanças por toda a Internet, pois não tenho mais nada a fazer, entrei no site do pci concursos, um site especializado em concursos e lá tinha um recado lindo de um juiz federal Wiliam Douglas, que passou em vários concursos em primeiro lugar, o recado é para os concurseiros iniciantes, AMADORES.
Que coisa linda, que texto bem escrito. E pensei comigo:
- Isso cabe para os estudantes concurseiros amadores, tb para os iniciantes de dieta amadores, isso cabe pra tudo que for começar nessa vida.

Vou resumir aqui, com minhas palavras, ok?

Henry Nouwen era professor da Havard, Yale e era um palestrante famoso em sua área. Escrevia livros, era super respeitado intelectualmente. Abandonou tudo para virar padre, achar um sentido maior em sua vida. Logo em seguida resolveu ir morar em uma comunidade que se chama A Arca, que cuida de doentes mentais. Lá chegando, ele ficou responsável por cuidar do menino Adam, a criança mais problemática do lugar. Ele se sentiu injustiçado e não entendeu porque tinha pego a criança mais difícil, pois se considerava um amador naquele trabalho, e era mesmo. Pois a palavra amador logo teve sentido pra ele. A frase de Henri que resume o "amador" é essa: "Cada pessoa ali era na verdade um amador, que literalmente quer dizer "aquele que a ma"". Ele descobriu que ali todos eram amadores, pois todos amavam...
E galera, todo mundo que está iniciando algo novo, de certa forma está vivendo a esperança, está vivendo o amor. Pode ser o amor por vc mesmo, pode ser o amor pelos filhos que nos leva a correr atrás de segurança. Pode, no caso da dieta, um querer viver diferente, ou mesmo, um tempo com um corpo diferente. Ser saudável, ser o melhor que podemos ser...

Quanto aos "ses", esses nos desestruturam mas fazem parte da convivência da sociedade, temos de colocá-los de lado e não dar um valor maior que ele tem. E triste vc viver da expectativa do outro em vc, eu sei bem disso.
Meu irmão/doador inclusive naquela conversa que tivemos me perguntou:
- Marcia Paula, vc tem 31 anos, o que vc fez da sua vida?
E aí pensei comigo:
- SE eu fosse melhor será que ele me admiraria, será que me amaria mais?
Na hora, me emputeci, me infantilizei e nada disse. Se tivesse sido agora essa nossa conversa, eu lhe diria:
- Fiz e faço muitas coisas que pra vc não tem valor mas que pra mim, pra minha cabeça livre, fazem sentido. Eu aprendi nesses 31 anos um segredo, e ele é libertador. O segredo que aprendi é que posso viver na merda, que posso ser, doente, gorda, burra, pobre, separada, sem apoio e até um tiquinho desonesta MAS vou sempre lutar com o que tenho pra ser feliz. Isso é de mim.
E gente, não é fácil ter vários dedos apontados em sua direçao, todos acusadores. Mas temos que achar esse "amor" de amador e refletir e seguir a nossa intuição. O que não dá é desistir, isso não dá mesmo!!!


Um beijo, fiquem com Deus...


Amei falar com a Sol e com a Rosinha, duas fofas, duas pessoas que são amadoras...


Valentina

Vamos falar de r.a????

Amiga Nina, volte a escrever...Sinto falta!!!

Galera,

Hoje olhei no espelho do banheiro, aquele espelho pequenininho do armário que a gente guarda escovas, sabe?
Minha barriga tá inchada, ainda bem que voltei pro peso que cheguei aqui. Complicado a minha neurose.
Tô numa dieta brava, hiposódica, ou seja, sem sal. Pra mim é completamente sem sal. Gosto de comer tudo com sal, salada, frutas mas não posso mais. Prioridades já!!!
Tô comendo aveia, linhaça, pães integrais...Super organizada na alimentação!!
Tb to fazendo o clareamento que o dentista me passou, é aquele que primeiro tem de fazer o molde. O ano passado eu fui lá no dentista e resolvi fazer o clareamento a laser, fiz só uma sessão. Cacete, em mim doeu demais, uma dor que vai la no âmago. Esse ácido, que faz em casa, é muito melhor ao meu ver.
Demos uma volta de carro em SP, fiquei de queixo caído como essa cidade, é enorme, e como as pessoas são diferentes. Passamos na Oscar Freire, aquilo é a Paris brasileira, cheio de lojas lindas (e tava tudo em promoção), cafés show de bola, que vc fica sentada na calçada, e muita gente bonita, andando com os cachorros. Nossa, me senti a pobre.kkkkkkkkkkkk
Sabe que em SP tem 130 bunkers? Vcs sabem o que é isso?
Bunkers são casas fechadas, feitas de concreto pra defesa ostensiva, tipo cofre de banco e fica normalmente no subsolo. Coisa inimaginável para reles mortais como eu.
Tem gente com dinheiro nesse mundo viu!! Coisa de louco!
Mas eu sou tão perdida que eu queria escrever aqui hoje sobre dieta e já to falando de SP, bunkers, pobre e rico...
Pois então, olhei meu corpo no espelhinho e achei que REALMENTE preciso emagrecer. Quero passar um tempo magra. Sei que homem adora mulher com "carnes", mas até minhas pernas que eu sempre adorei, to achando muito grossas. Muito cheia de músculos (será que tô doida?).
Vou comer menos, diminuir minha quantidade de comida pra poder diminuir minhas medidas...

Vamos conversando por aqui né????

O que vcs acham?

Beijos,

Valentina

Vamos falar de várias coisas...

Almoço de família, casa de meus cunhados. Érica e José Francisco.

Tem uma estória do Matheus linda aí embaixo!!

No mundo da Valentina, tudo está indo de vento em popa...
Doer ainda doí mas pensar que tô livre pra viajar, pra poder beber água, meu Deus, é muita felicidade!!
Sei muito bem que saí da dependência da máquina pra entrar na dependência dos remédios. Mas tô no lucro. Já e uma grandissíssima vitória!!

Quando as pessoas falavam que crescer precisa de sofrimento, eu falava comigo:
- ô povo mal amado viu!!
E aí o tempo passa e te dá um leve tapa na cara e vc começa a ouvir um pouco mais os sábios da velhice, chega então a certeza de que sofrer é bom pra amadurecer, pra endurecer, pra fortalecer, ou seja, everything...
Então a conclusão que não quer calar é:

BORA SOFRER GALERA!!
Peraí não é tão fácil assim, tem de ter sabedoria pra sofrer. O sofrimento não é aleatório, ele tem motivo e hora. O que falo aqui são as doenças REAIS QUE TEMOS. Elas merecem cuidado, elas são sinais de que sua vida não está bem. E não há semente de linhaça, não há cápsula de alho que resolva quando o corpo avisa que não tá legal. Precisa de comprometimento. E o bom é que ela passa e leva junto sua ignorância no trato da vida.
Comigo tá sendo mais ou menos assim, o rim há 15 anos deu sinal de que tava ressentido, que eu não estava FILTRANDO bem os meus sentimentos. Tenho meus erros, tenho minhas dificuldades mas sinto lá no fundo que tá nascendo uma pessoa dentro de mim e ela não vai deixar a vida ser sem sentido não!!!
Seja bem vinda menina, minha alma está livre pra vc!!

Um exemplo disso tudo que tô falando é o medo que eu tinha de dentista, nossa era o maior sufoco. Cheguei a pagar e desistir. Só de imaginar aquele barulhinho horroroso, fico arrepiada. Pois então, deixa eu contar...Quando o médico disse que eu ia transplantar em Julho, corri lá no meu dentista e disse:
- Doutor Sílvio, quero fazer tudo que preciso nos dentes antes de transplantar.
Ele me olhou com aquela cara de quem sabe que a pessoa vai desistir, mas provei o contrário a ele. Provei o contrário a mim mesma. Passei o mês de Julho plantada na cadeira do dentista, resolvi as cáries, fiz implante e até cortei a gengiva de 6 dentes. Fui um dia até no sábado. Eu precisava tratar, eu precisava provar pra mim que aquilo ali era ruim, mas que eu dava conta.
E tem um valor essa minha vitória gente. É pequena? Que nada, se posso ir no dentista todo dia de Julho. Descubro que posso tb estudar, posso tb emagrecer, posso malhar, posso ser mãe excepcional, ser uma pessoa cuidada, sadia e feliz!! Não há nada que não posso, NADA!!
Sabe galera, vai chegar uma hora em que não quero mais falar em doença aqui no blog e tb na minha vida. E tá pertinho dessa hora!!
Meu pai já deu um ultimato:
- Nossa minha filha, não vejo a hora de colocar essa palavra "doença" pra fora de nossas vidas.
Uma doença mexe com toda a estrutura de uma família,
Ontem mesmo o Sérgio foi embora para Brasília, ele precisava voltar ao trabalho. Escrevi uma cartinha para os meninos. E hoje ele me ligou e disse que foi um samba do crioulo louco a sua chegada. Que o Matheus, ficou emocionado, chorou muito, e que ele dizia:
- Minha mãe agora tá boa, minha mãe não tá mais doente...
Quase morri sufocada de tanto chorar. Tento criar o Matheus e a Mimi preparados pra vida. Quanto a doença, o Matheus ficou expert, eu inclusive levei ele várias vezes comigo para a hemodiálise. Ele sabe que o mundo não é Disney. E ele sabe que lutei bravamente. O mais bonito é que em seu coração de menino tem uma linda plaquinha dizendo:
- tem gente lá fora que sofre e sofre muito. Posso ajudar...
Mas quero que ele saiba tb que ele pode viver um pouco Disney, em alguns momentos de sua vida. Que a gente pode se dar ao luxo, de vez em quando de se divertir livremente, carpe Diem...
Amigas, tá bom por hoje ne???
já falei demais...
Continuo agradecendo de coração todos os recados aqui e tb os recadinhos nos posts de vcs...

Um "puta" dia pra vcs, como minha amiga Julie me desejou ontem e eu adorei...

Valentina.

Ps: Thais, tô na Vila Clementino. Me liga amiga!!
Ps2: Sand, esperei seu telefonema!!!
Ps3: Sol, hoje à noite te ligo em casa...
VCS REPARARAM QUE NAO ACHEI OS ACENTOS NESSE NOTEEBOOK, Né?? BICHA DOIDA ESSA AMIGA DE VCS...

Dando noticias..

OIe,


Está tudo bem com essa amiga "paulistana" de vcs, "aquela" minha surtada acabou, acho que tudo foi demais pra mim, um monte de emoções, o engraçado é que tb não fico a vontade com esse meu irmão que me doou o rim, mas Deus sabe bem o que faz.
Vcs acreditam que eu escrevi aqui domingo um post enorme falando de todas as minhas angústias, muito grande mesmo mas o hotel que nós estávamos tinha uma internet péssima então eu não consegui postar, há males que vem para o bem, pois eu estava com raiva, tinha tanta asneiras...
Quanto ao Sérgio, foi que eu fiquei nervosa com as coisas que meu irmão me disse e ele achou que eu estava nervosa com ele e em vez de me ajudar com minhas melecas, acabou me maltratando um pouco, fiquei triste. Passou...Bem vinda de volta no casório!!
Meu marido é um gato e é o meu gato!
Deu uma repercucao essa estória, venho aqui arroto meus sentimentos. Só que o blog tomou uma proporção de pessoas conhecidas que acho que não dá mais pra escrever sem pensar! É uma pena pois o intuito do blog é falar a minha verdade daquele momento..Vou repensar em tudo isso!!
O telefone de onde estou é: (11) 2597-8678. Achei uma senhora santa que esta dando um mega apoio pra mim, estamos tipo uma pensão, tava muito desconfortável no hotel, aqui me sinto em casa!!
Falando em casa, a saudade dos meus filhos tá me matando. Que coisa é o amor de mãe né gente?!!! A minha fica aqui o tempo todo: "calça o chinelo", " lava as mãos", bebe água" Jesus que trem difícil viu!! vai ser chata lá na casa do caralho...
No mais é isso, quero muito encontrar as minhas amiguinhas aqui de Sampa, que cidade enorme, to de cara com isso aqui!!
Amiga Sol, te ligo hoje a noite!!


beijos,

Valentina

Tô pensativa...

Pois é...
Tá tudo bem!!!
Ontem eu e meu irmão tivemos uma conversa mais profunda, agradeci bastante e ouvi tb o que eu não queria ouvir, tipo: "vc precisa crescer, sair da dependência financeira da minha mãe, vc já tem 31 anos". Ai como viver é complicado, eu já sabia que iria ouvir e ter que mudar a minha vida, é chegou a hora!!
Quero agradecer do fundo do meu coração, o carinho que vcs me trataram, sei que rezaram, cada uma de sua maneira. Vcs foram grande amigas e eu nunca vou me esquecer disso! Não vou citar nomes, eles estão guardados no meu coração!!
No mais é isso, os exames estão ótimos, lembra que falei que tinha engordado 9 kilos de soro, de um dia para o outro, pois é já está diminuindo. Entrei aqui com 68 kilos e agora to com 75.9, caramba, esse lance do peso, pira a cabeça.
To de dieta e vou me manter assim até que chegar no meu propósito!

Um beijo enorme pra todas vcs...
Vamos viver pois
a vida depende apenas de nós mesmos!!

Valentina

VOU VOLTAR COM TUDO...

Foto antiga de marco de 2008 do aniversario do meu cunhado!!

Mudanças à vista...
No dia da cirurgia fomos pra uti cedo, lado a lado, sei la, MUITO estranho. Não tive um momento em todas essas hora em que tive coragem de agradecer a ele, sei que foi um ato muito bonito, quero valorizar e quero que ele sinta orgulho de mim.
Mas o bichinho e muito fechado!!
E ele ta passando tanta dor, vcs nem imaginam o tamanho do corte dele, e enorme!!
Saímos da cirurgia e fomos direto pra uti e la permanecemos ate quarta de manha, só no soro. Na quarta de manha a medica pediu que eu pesasse. Que susto, quase cai pra trás. 9 kilos!!!
A hora de fechar a boca chegou!!
Acho que fico aqui mais uns 15 dias!!!
O medico disse que daqui a 10 dias eu vou poder caminhar e que daqui há dois meses volto pra academia, vou formar na faculdade em dezembro e vou encarar os estudos com toda a minha forca, vou estudar 6, 8 horas por dia pra passar em um concurso. Chega de futilidades, a vida e muito mais do que isso. Vou focar na minha melhora
E prometo que não vou colocar a perder os kilos que perdi, quero ser uma mulher, magra, com o meu dinheiro, ser responsável pela minha vida.
PREPAREM-SE!!
VOU VOLTAR COM TUDO!!

BEIJOS COM UM CORAÇÃO FELIZ DEMAIS!!!
VAMOS VIVER COM TUDO, SEREMOS MULHERES QUE PODEM TUDO!!

combinado!!!!
VALENTINA.

Olha eu aqui traveis...

florzinhas do meu coração,

Sou eu mesma que está escrevendo aqui. A Larissa me emprestou o seu notebook, mas a cirurgia tava doendo muito,não dava conta de escrever.
Foi um sucesso!!O rim que herdei de meu irmão começou a funcionar logo que foi ligado, fiz xixi pra dar com pau.
Inchei muito já, to controlando a boca mas é bem complicado, não quero engordar. Quero voltar pra minha vida, dar um gás pra correr atrás de meus sonhos. Vai dar tudo certo!!
Não posso receber visitas ainda...

Um grande beijo e muito obrigada por tudo...

Valentina

quarta-feira.

Não sei, só sei que foi assim!!!!
Minha amiga Larissa irá escrever aqui e contar como tudo aconteceu tá???
E vcs, como estão?
E a r.a???
E a malhação da minha turma amada, como é que tá?
saudades, esperanças, sonhos.
Sonho com a vida que eu vou ter????
Vamos comigo nessa trilha?
vem, bora crescer...

Larissa, amo vc!!

Terça-feira

Anônimo disse...
"oi...
com certeza sou uma dessas 750 pessoas que visitam "vc" todos os dias, gosto muito...
das coisas que aqui leio...
dos dias tão iguais e cheios de esperança...
dos conflitos internos e externos, que são tão iguais aos meus...
da certeza que tudo dará certo,mesmo não sabendo o desfecho da história.
sinto-me como o suor, que percorre cada parte de um corpo, choro, me anseio, quero vencer, mas me sinto amarrada...com o quê?? sei lá, será que sou uma "Valentina"? sim, já colaborei com a continuidade da minha espécie, tenho aquele amor infinito, ou será efêmero? Não quero te desejar apenas que tudo corra bem, ou que tudo dará certo. quero que ao ler este recado, vc possa em minhas palavras sentir a minha força e ser inundada de vibrações de todas as cores e intensidades.Peço para aquele Poder supremo, aquele Deus que habita em vc te guie, para o melhor caminho...Ame, sorria, sejá feliz, ou melhor, continue sendo feliz...cada dia mais!
adoro vc!!
beijos de três gaúchos que te admiram muito.
eu, meu maridão e a nossa filha preciosa
ggsslin@hotmail.com"

Amadas,

Quando eu li esse recadinho tão intenso, fiquei muito emocionada. Minha vontade era de passar esse computador e te dar um abraço enorme sua gaúcha linda.
É por essas e por outras que acredito no ser humano, AINDA!!
A pessoa entra no seu espaço, sem te conhecer e te deixa um recado tão cheio de carinho como esse, não é lindo demais? E acredito piamente que tudo que desejamos de coração livre, volta pra nós. Vcs merecem tudo de bom!!

Hoje é o dia da cirurgia:

Meu Pai amado,

Que o senhor possa ficar de maõs dadas comigo um pouquinho, não te peço muito. Quero a sua presença ao meu lado pra sustentar meu coração e quebrantar o coração de meu irmão. O Senhor nos fez irmãos, o senhor nos escolheu...
Não falo mais nada, o senhor sabe o que propôs pra nós.
Fico no silêncio sabendo: que tu és o Rei, e só tu!!!
Cuide de meus pais, de meus filhos, de meu marido e de meus amados amigos!!!
Amém.

SEGUNDA-FEIRA.

OIE,

NUM GUENTEI...
DEIXEI ALGUNS POSTS PRONTOS, NÃO SEI QUANDO VOU VOLTAR A ESCREVER, MAS PROMETO QUE ASSIM QUE DER EU VENHO CORRENDO ESCREVER.
NESSE MOMENTO TO AQUI, DIA 17 DE JULHO COMENDO CANA, VCS ACREDITAM NISSO? NEM EU, MAS É VERDADE, E É UM SACÃO!!
NO DIA QUE ESSE POST FOR PUBLICADO EU DEVO ESTAR IGUAL UM SIRI NA LATA DE TÃO NERVOSA, MAS TUDO TEM SUA HORA. E essa é a minha hora de mudar de vida novamente.

Sabe aquele filme argentino que ví semana passada? Aquele que se chama ROMA? Esse aí embaixo ó...

Pois então, nele há um diálogo maravilhoso da mãe para o filho que todos julgam não valer nada, mas ela sabe o valor dele.
Copiei ele e são as palavras que eu queria ouvir de minnha mãe e será com certeza o que falarei aos meus filhos. Vou transcrever aqui:

"Meu filho,

Eu nunca deixei de confiar em vc...
Não por ser tua mãe,
e sim porque conheço você.
E sei que é muito capaz
e que vai seguir em frente!
Cometeu muito enganos, como todo mundo,
apenas isso.
Você tem que perder o medo do fracasso
e começar a viver.
Não faça nada por mim,
e nem se sinta mal porque não faz o que acha que eu esperava de você.
Eu espero apenas que seja feliz!!!
Que faça o que gosta.
Que saiba se defender na vida.
Meu filho, que o mundo não destrua você.
Eu sou sua mãe, Joaco.
Não deve nada a mim.
Tudo o que fiz por você, fiz por mim.
Porque você é uma parte minha.
Você nem me deve à vida,
sou eu lhe devo a minha vida.
Porque vivo por você."

AI, que coisa mais linda, meu Deus!!!
Que liberdade de viver essa mãe passa ao seu filho, é uma relação em que só existe amor.
Que eu tenha sabedoria pra ser essa mãe libertária, e tempo!!

Um beijo,

rezem por mim...

Valentina

Eu to sentimental ...

Fotos de meus filhos muito amados...
Anjos?
Isso é pouco pra eles...

OI amigos,

Fui hoje de manhã levar meus filhos no aeroporto, eles viajaram com avós paternos. Os bichinhos não estavam aguentando de ansiedade, foram para Porto de Galinhas. Estavam tão felizes, aqueles risos que só as crianças conseguem dar. Ai Jesus, quero tanto viajar com os meus filhos. Quero fazer castelos na areia e quando estiver no frio, quero tomar um chocolate quente bem agarridinha com eles, me permita...
Tá tudo muito zoneado, tenho que levar tanta coisa que quando for arrumar a mala, quero só ficar por conta disso. muita gente ligando, desejando sorte, rezando. É tão bonito isso, as pessoas se sentem parte dessa minha caminhada, e eu fico lisonjeada, vergonhosa, feliz!
A saga da despedida continua...
Vou tentar escrever sempre que der, aqui!
Eita coisinha que me alivia, é vir aqui arrotar tudo que tô sentindo, fico pelo menos umas 300 gramas mais leve (isso é conversa típica de gordo).
Quero mandar um beijo pro meu dentista querido, pro meu cunhado/amigo José Francico que me deu um cd com quase 200 fotos minhas e dos meninos e disse:
- Márrrcia Paula, leva o cd pra colocar as fotinhas no blog lá de Sampa.
Combinado amigo, todos os dias irão ter fotos suas aqui, tá?
Fiquei pensando o que gostaria de falar pra vcs aí do outro lado, minhas amigas queridas que me companham, que me respeitam, que me aceitam, e decidi que o mais importante é o que direi:

Como se amar?
A gente aprende a se amar quando a gente passa a se olhar. É coisa de decisão. Resolvo que vou me amar porque cansei de sofrer, e preciso ser feliz, nesse instante mágico vc começa a plantar a sementinha do amor, que leva a auto- estima, que leva ao respeito, que chega na felicidade.
Pois somos feitos por "Ele", acredito nisso. então temos dentro de nós a magia de mudar a hora e o momento que quisermos. Temos capacidade de nos destruirmos e de nos reeguermos. podemos ser o que quisermos. Eu posso ser tudo aquilo que os meus sonhos conseguem vsualizar. Posso ser protagonista, ou antagonista, ou até mesmo secundária de nós mesmos. Vc tb!
O outro é importante? Demais...
Mas a opinião do outro tem que vir bem depois da sua. Vc sabe de vc...
Vc se percebe e sabe!
Quem é Deus?
Não sei, só sei que ele é bondade. To cansada de culpa, to cansada de achar pecados em mim. Pecado a partir de agora é aquilo que doí em mim, apenas isso. Olha que já vai ser muita coisa, sou doída.
Quero mesmo é ser equilibrada...
Dosar, dosar, dosar...
E me respeitar, me respeitar até.

O que eu desejo à vc:

Uma vida sem máscaras, filhos felizes, família real.
Desejo um corpo que vc admira, que progride...
Desejo amigos que entendam...
Desejo um deus que liberta...
Desejo um amor que ilumine as suas noite tenebrosas.
Desejo tudo de muito bom que vc consiga usufruir. Não se atropele!
Se olhe, se ame!


Até...


Beijos,

Valentina ( porque foi como valentina que tudo começou)

Como é grande o meu amor por ..

OIe Povo meu,

Ai amigos, de vez em quando me dêem um alô pois parece que tô escrevendo só pra mim, vcs não me deixam recados. Ontem o pessoal do Google me mandou um email dizendo que recebo em média 750 pessoas no blog. Será?
Disseram que ontem mesmo recebi 790 pessoas, que loucura, eu não sei quem sãom queria tanto saber...
SURPRESA!!!!
Recebi o dia do transplante, será terça-feira que vem de manhã, no Hospital do Rim de São Paulo que fica na Vila Mariana, quem quiser ir lá me visitar, internamos na segunda-feira, eu e meu irmão. devo ficar uns 20 dias mais ou menos.
Como está a minha cabeça?
Num sei falar, são tantos sentimentos envolvidos ao mesmo tempo, e é parecido com a vida, esse momento que ando vivendo, temos que equilibrar. ter equilíbrio pra agradecer, equilíbrio pra viver.
Ontem a noite mesmo eu deitada com o Sérgio, falei pra ele:
- Amor, que coisa mais louca essa doença em mim né? Será por que?
mas logo atropelei sua resposta e fui respondendo?
- e porque não eu, né?


E eu sou grata demais por essa doença, ela me deu a certeza que eu tô aqui nesse mundo pra evoluir, que eu sou espirituosa e que só eu tenho poder sobre mim.
Não é Deus, não é ninguém que irá viver por mim, sou apenas eu.
Eu me percebo hoje muito mais que antes, eu me cuido muito mais que antes, eu me respeito muito mais que antes.
Tudo isso porque eu descobri que sou forte, que sou o que sou e isso não tem preço.
E lá na minha clínica, as pessoas vão se despedindo de mim, os médicos, as enfermeiras, os técnicos de enfermagem, as coopeiras, as meninas da limpeza, minha nutricionista, tantas pessoas que ajudaram a construir a nova Márcia Paula. Amo tanto!!
Meus colegas de hemo: Não tenho palavras, não tenho coração suficiente pra poder agradecer, pra poder enaltecer o tanto que vcs merecem, estamos juntos a 1 ano e meio, nunca tive uma turma de cinco, tão diversificada, amorosa, amiga. Construímos alí um lar, um doce lar das 19 às 21 horas, todos os dias...
Quero um mundo bem bonito pra vcs, sempre!!!
Saibam que nesse momento eu choro, choro de amor, de saudades, de gratidão.
Meu pai fala que não há nada mais bonito que a gratidão, e eu concordo com ele.


Meu irmão doador,

pra vc e somente pra vc, te desejo e vou lutar pra fazer o seu mundo mais leve, mais bonito.
Vc me deu a vida novamente, me deu a liberdade de ir e vir, me deu tempo para construir novos sonhos.
Sei o tamanho do esforço que vc tá fazendo, sinto ele aqui no peito. Sei que essa doação é algo que não vem da sua razão e sim da sua alma, do tempo que passamos só nós dois nesse grande apartamento, do tempo que vimos no outro aquilo que realmente éramos. A gente se sabe!!! Eu não sei o que o futuro nos reserva, mas os laços foram feitos a muito tempo e sei também que foram feitos por mãos sábias, mãos do Pai.
OBRIGADA!!!!

E tem vcs aí do outro lado, recebi tantas palavras carinhosas aqui, tantos conselhos amigos. espero que vcs tenham sentido que tudo que aqui escrevi é de verdade, sou eu e apenas eu...
o meu muito obrigada,


Valentina/Márcia Paula
O POST DAÍ DEBAIXO É DE 2007 MAS EXPLICA UM POUCO SOBRE A MINHA VIDA, A JÚLIA DE SP QUE PEDIU, BEIJOS!!!

Vou tirar algumas dúvidas sobre mim!!!

Hoje eu tô feliz!!!Xô tristeza!!! Eu e Mimi, Mimi e eu

Amigas, várias pessoas já me perguntaram do que vou transplantar? Pra que que eu estou estudando??? Quanto eu já pesei? mega perguntinhas...
Vou responder hoje tudinho, e depois vou fazer um bate bola como aqueles das revistas. tá se achando essa amiga de vcs né????
Vamos lá...

Me chamo Valentina, tenho 31 anos, sou casada há 9, tenho dois filhos, moro em Brasília desde que tenho 8 anos de idade, adoro essa cidade, é uma cidade cara mas é tão cheia de cultura, sofro com o meu peso desde os 15 anos de idade, me lembrei agora que nessa idade, a minha professora de balé muito da neurótica, me disse que eu estava gorda com 55 kg e me convenceu a ir a um médico, me enchi de remédio, emagreci 5 kg em uma semana, e nunca mais tive sossego, desde essa época sou uma sanfona sem fim.
Mas nesse ano de 2007, depois de muita briga com o meu corpo, resolvi que iria emagrecer, sem pressa, no tempo certo, está dando resultado comecei o ano com 84 kg e hoje peso mais ou menos 68/69.
Não sei precisar o peso pois faço hemodiálise diariamente e não faço mais xixi, os meus rins pararam, descobri essa doença aos 17 anos de idade, o meu médico querido me segurou durante 12 anos antes de entrar na máquina, tive duas gestações nesse tempo, muito supervisionadas, tenho certeza que desenvolvi essa doença em uma viagem que fiz com o meu pai para fazer vestibular no interior de SP, na volta o meu pai infartou comigo na estrada, andamos com ele 1 hora e dez minutos sem saber o que estava acontecendo, era de noite, conseguimos chegar em Uberlândia, ele ficou duas semanas na UTI de lá, nesse período eu fingi que nada aconteceu, tenho esse mecanismo de negação até hoje, me fecho em algumas situações de desgate extremo, quem não me conhece direito acha que eu não sofro.
Quando voltamos pra Bsb, comecei a ter muita febre, calafrios, dores nas juntas, várias infecções urinárias, emagreci horrores, pesei 48 kg. Todos pensavam que era aids, passei por uma porrada de médicos até descobrir a doença renal, senti um alívio quando descobriram, é ruim demais não saber o que tem.
A hemodiálise é sofrida, doí muito mas eu encaro como algo que tenho que passar, fiz vários amigos na clínica, amo todas as pessoas que cuidam de mim lá, sou grata demais...A felicidade que desejo a todos eles se compara com a que desejo aos meus filhos. Sou uma pessoa muito melhor com essa experiência, sei o que é estar nas mãos de Deus e de seu filhos...Sinto muito pelas pessoas que têm nas mãos o poder de ser meçhor, de aprender e não faz essa opção.
Criei esse blog pra que a minha nutricionista lá da hemo pudesse ver o que eu comia, só que o que eu menos escrevo aqui é sobre o que eu como, sou tão intensa que quando pego nesse teclado e me abro, saí debaixo, sei que a exposição é enorme mas eu amo esse meu bloguinho!!!
Faço faculdade de Direito, na verdade estou formando, comecei a estudar para vários concursos que estão vindo por aí...Senado, Tst, STJ, STF...é aminha chance de melhorar a minha vida, gosto de estudar, quando começo não quero parar até saber tudo.
Tive três namoros intensos, o último foi um cara que quase casamos, ele é bem mais velho, o cara terminou comigo porque tinha medo do casório, me falou isso com todas as letras, eu penei gente, dor de amor é insuportável, passei uns dois meses chorando, o Sérgio era meu amigo à muito tempo, ele morava em Goiânia, me chamou pra passar férias lá, ele já era meio apaixonadinho sabe, fui, namoramos, nos divertímos mas na minha cabecinha era só um namorico de verão...
Fiquei muito tempo estagnada com o casamento, com 2 meses de namoro eu engravidei, e ele me pediu pra casar, relutei muito e apostei no casório, fiz o certo, o Sérgio é um bom pai, mas no meu pessoal foi péssimo pois eu me perdi. Não é culpa dele, só sei que foi uma mudança tão chocante que fiquei bem uns 6 anos sem saber o que fazer da vida, eu não tinha estrutura, era uma menina boa, mas mimada demais. Por onde começar? Essa era a minha pergunta diária. Eu sofri muito, entrava no chuveiro e chorava, chorava, na verdade vou deixar esse capítulo para um próximo post...
Mas gente chega de tristeza, eu de verdade sou muito alegre, muito amiga, desengonçada, engraçada, a rainha do palavrão, adoro sol, adoro comprar, adoro falar, adoro comer sem engordar, amo filé à parmegiana, amo filme de amor, amo o Wagner Moura e tb o Vitor da dupla Vitor e Léo ( essa paixão é nova gente!!O cara é tudo!!), adoro dar presentes, adoro ver as pessoas felizes, vivo atrás da felicidade e hoje sinto que ela está bem pertinho de mim. Sabe por que? Porque estou no meu eixo, no meu momento. Vou crescer e ser muito feliz!!!Na verdade no momento que estou aqui escrevendo esse post já me sinto feliz!!Quero perguntar o seguinte: Quem vem comigo nessa jornada do auto-conhecimento???? Quero todas vcs comigo, vcs são guerreiras, amorosas, corajosas e MINHAS amigas...
Eu sou louca por todas vcs...

Um beijo,
Valentina.

Eu tô aqui...

O que tenho feito?
Esperado!!!
Minha mãe foi à SP levar os exames pro médico que fará o transplante e ele disse que a cirurgia será do dia 19 à 26 de Julho. Disse que na segunda ele ligava pra confirmar o dia e até hoje nada...Ligamos lá e eles disseram que estão montando a equipe e que retornam quando tiverem tudo certo. Só tenho uma coisa a dizer: CARALHO!!!
MEREÇO ESPERAR PRA APRENDER A TER PACIÊNCIA!!
ENQUANTO ISSO:
Comi 15 mexericas na segunda, vi 6 filmes ontem e por aí vai...Usem a imaginação pra saberem o quanto ando comendo????!!!!!
Falando em filme vi um filme argentino que eu amei, o fime se chama ROMA. Amei!!

Sinopse:
Aos 60 anos, o escritor Joaquin Góñez tem fama e prestígio. Mas não é feliz. Pressionado pela necessidade financeira, dispõe-se a escrever sua autobiografia, com a ajuda de um assistente jovem, que passa a limpo suas anotações no computador. Nestas memórias, recorda a figura fascinante de sua mãe, Roma.

Galera, é engraçado que os filmes argentinos, falam da classe média, e como eles são analíticos do ser humano. Eu sou argentina e não sabia. Adorei esse filme, muito bom!!

No mais é isso, Brasília está fria de doer e eu ando comendo muito, mas tô me perdoando pois nem sempre ganhamos não é?

Beijos,

Daqui a pouco eu volto com uma surpresa...
Tem posts aí embaixo!!!
Valentina

NOVIDADES POR AQUI...

Eu e minhas cunhadas..Mulher de sorte, tenho três cunhadas muito legais!!
Almoço de domingo!!!

Amigas,

Queria fazer algo diferente aqui.
Procurei em diversos blogs o que me chamava atenção, e finalmente encontrei.
lendo e chorando no blog da Cristiana Guerra, que ela escreve para o seu filho Francisco (www.parafrancisco.blogspot.com), descobri um outro blog dela que se chama "hoje vou assim",só que ela é super fashion, acho até que trabalha com moda, não sei direito, vou olhar e depois eu falo!!!
Eu não trabalho com moda, não tenho dinheiro pra usar DIESEL, FORUM E AFINS...mas me interesso, adoro ler o que posso comprar barato que se pareça um pouco com tudo que vemos por esse mundo fashionista.
Resolvi que vou fazer o MEU "hoje vou me vestir assim".
O dela é assim ó:

top de tricô forum
jeans diesel
blazer forum
tênis all star
bolsa adidas missy elliot

blusa les lis blanc (usada no meu casamento em 2002)
saia maria bonita extra
cinto forum
casaco forum tufi duek
meia-calça fio 80 puket
sapato cláudia mourão
bolsa intuitif
anel que era da vovó juju

vestido farm
galocha zara
bolsa maria bonita extra
arco maria bonita extra
E eu como até hoje não achei o carregador da máquina, mando uma foto que vcs já viram, onde fui em um churrasco de uma amiga da minha mãe.
E eu fui assim:
Short xadrez Marisa que comprei no site por 25,00 reais.
blusinha Zara antiga de linha (de 2006).
Sapato desse inverno da Àvida.

Então é isso, gostaram dessa novidade do blog?
Gente da gente!!!Coisas comuns!!!

beijos amadas,

Ticiane Pinheiro perde o bebê...

Ai gente, morro de dó de quem perde bebê...Poxa, ainda mais o 1º filho e tb com 5 meses de gestação.
Sinto muito!!!

Apresentador de TV oferece R$ 80 mil por noite com Moranguinho ...

Sério amiga, tenho três perguntas:
1) Quem é voizmicê????
2) o que vc tá fazendo no G1, um site de notícias políticas?
3) Além de ser humilde e não aceitar os 80 mil (coisa que duvido muito), o que vc faz da vida?

E eu pergunto à vcs aí do outro lado:
- por que somos um povo tão besta?

Incrédula com tanto despreparo de nosso povo.

beijos.

Valentina

Arte de envelhecer, o caramba!

Fiquei assim por um tempo na banheira, até pegar um livro de contos e escolher uma página qualquer. A primeira frase dizia: Já fui jovem, e não sabia. Afundei de vez na água. Estou com 43 anos e envelhecer está sendo uma droga

Por Gisela Rao

Entrei na banheira quente de uma vez só. Enchi o cabelo de máscara hidratante e afundei na água. Os fios castanhos tingidos se espalharam por todos os lados como os tentáculos de uma água-viva. Peguei o tabletinho de sal de banho e botei sobre a minha coxa para ver se sentia os rumores das pequenas bolhas, mas não, não senti nada. Fiquei assim por um tempo, até pegar um livro de contos e escolher uma página qualquer. A primeira frase dizia: “Já fui jovem, e não sabia”. Afundei de vez na água. Estou com 43 anos e envelhecer está sendo um c-.

Acontece que estou percebendo que não sou mais jovem no mesmo e exato momento em que me vejo fora do peso e em que voltei a usar a droga de um óculos que me detonou a auto-estima a vida inteira. Achei que tinha me livrado da miopia. Eu tinha quatro graus, 9 anos e um óculos azul que fazia com que vários filhos da mãe que estudaram comigo rissem de mim. Agora a miopia tinha voltado, depois de 10 anos de liberdade, e nem de longe imagino o que seja meter nas minhas córneas uma lente gelatinosa que tem que estar sempre limpinha.

Olha, eu juro que não esperava começar esse artigo tomando um banho de banheira, nem muito menos amaldiçoando meus colegas de colégio. Mas hoje, hoje estou me sentindo tudo isso mesmo: velha, gorda, míope, baixinha e sem talento nenhum. E o pior de tudo é que nem sequer estou de TPM. Ou seja: ferrou!

A gata cinza mia no sofá pedindo alguma coisa mais emocionante que a ração de sempre. Talvez um presuntinho, talvez um peito de peru defumado. Foi por causa dela que comecei a pensar na velhice. Ela, com sua mania de se jogar na minha frente toda vez em que faço xixi e de pedir pra passar a mão cheia d´água em seu corpo magrinho. Foi assim que comecei a prestar atenção nos pêlos brancos que surgiam em nós duas. Não foi tão ruim quando aparecerem, há 3 anos, discretinhos na minha sobrancelha. Mas foi apavorante quando o primeiro nasceu sorridente em meio aos tantos negros do meu ventre já um pouco cansado de guerra.

O sofá-cama da sala está aberto e bagunçado por um lençol com desenhos de jaboticabas, um livro e um desses remédios que a gente pinga no nariz na esperança de respirar melhor. Estou com sono, mas tenho medo de me sentir mais solitária ainda na cama. Não porque meu namorado, catorze anos mais jovem, esteja em Chicago, mas porque quando começamos a achar que estamos ficando velhos temos mais medo ainda da escuridão. Não a escuridão com “e” minúsculo, mas a com “E” maiúsculo, grande e escancarado. Quem disse isso não fui eu, mas sim a enfermeira no filme francês “Medos privados em lugares públicos”.

Meus olhos começaram a coçar. Eles sempre coçam quando estou nervosa ou tensa demais. Tudo piora com os pêlos da gata agarrados às moléculas de oxigênio do ar. Eu os esfrego e tudo vira definitivamente um caos. Então, agora danou-se: estou velha, gordota, baixinha, míope, sem talento e com os olhos vermelhos e esbugalhados. Mesmo assim, sei que irei para a cama em breve, dormirei e tudo parecerá melhor quando acordar e comer meu iogurte de morango, zero por cento de gordura, com três amêndoas cravadas. Anti-oxidantes.

Humilhação do dia...

A mais linda do momento...

HUMILHAÇÃO DO DIA...

ACHO ESSA PATRÍCIA POETA TÃO FEMININA...
ADORO!

DESERTO, CAMINHADA, TUDO!!!

OIE,
Olha nois aqui traveis..!!!!!!

Nunca fiquei tanto tempo sem escrever aqui.
Estava em um deserto espiritual. O queque isso????
É vc comer muito, se sentir uma bosta, engordar 2 kilos, fazer 1000 provas, coçar o saco que eu não tenho, essas coisas básicas!!KKKK
Vou tentar contar em muitos posts, tudo o que me aconteceu de importante.
Vamos lá...

Minha cidade é a 18 km de Goiânia, se chama Trindade, e é considerada uma cidade religiosa, pois tem uma festa todo mês de julho que se chama Festa do Divino Pai Eterno, e as pessoas há muitos anos caminham de Goiânia para Trindade, pagando promessas, pensando na vida.


Então sábado retrasado eu e minha cunhada (irmã do Sérgio), saímos às 17 horas de Goiânia rumo a cidade religiosa. Não levei som, nada!! Fomos os 5 primeiros km conversando e aí ela me vira e fala assim:
- Cunha, agora vou rezar um terço. depois a gente conversa mais, ok?
Galera, a bichinha começou a rezar o terço 17:45 e até às 20:00 horas elas não tinha terminado.
- Pelo amor de Deus Érica, isso não é terço não, isso é trezena. Não aguento mais pensar na minha vida...
- mas Cunha, eu gosto de rezar o terço falando o nome das pessoas pra Jesus, não quero esquecer ninguém.
- Érica, fala Everybody que ele entende.
Quando faltava 5 km pra acabar, vi um primo do Sérgio distante caminhando e aí eu gritei:
- Zé Leonardo (só podia ser goiano com esse nome né?)
Ele me olhou assustado, deve ter pensando que eu despiroquei de vez, porque nós nunca conversamos, era só no oi...
Agarrei no braço dele e falei:
-Conversa comigo, pelo amor do Divino...
Ele riu e fomos conversando, e eu falei quase minha vida inteira. Ele tem certeza que eu sou doida, e eu tb.KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Demoramos 3 horas e meia pra fazer os 18 km, o terreno é acidentando, e tem muita gente caminhando.
Quando acabou eu fui encontrar o Sérgio no boteco e bebi uma gelada, que desceu M.A.R.A.V.I.L.H.O.S.A.M.E.N.T.E bem!!!
PASSA UM POUCO MINHA MÃE ME LIGA:
- DEU CONTA MINHA FILHA?
- ICHI MÃE JÁ TO NO BOTECO TOMANDO UMA...
- MAS MINHA FILHA A GENTE ACABA A CAMINHADA É NA IGREJA, ENTREGANDO SUAS ORAÇÕES.
- NÉ POR NADA NÃO MÃE, MAS DEUS TÁ DE SACO CHEIO DE MIM, ME AGUENTOU QUASE 4 HORAS NO SEU OUVIDO...

A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR:

POR QUE MESMO QUE EU FUI????

FUI DE INÍCIO PRA FAZER COMPANHIA PRA MINHA CUNHADA, e DEPOIS FUI PORQUE CAMINHAR 18 KM É SEMPRE BOM PRA ANIQUILAR AS BANHAS MAS NO FIM FIZ UM COMPROMISSO COM DEUS BEM BONITO E BEM ESPECIAL PRA MIM. A CAMINHADA FOI DIA 28/06 E VOU FINALIZAR ESSA MINHA PROMESSA COM O DIVINO NO DIA 28/06 DE 2009. SE DEUS QUISER....


UM BEIJO COM MUITA SAUDADES DE TODAS VCS....
TEM MAIS POSTS AÍ EMBAIXO!!!
MÁRCIA PAULA

5 toques para você gostar de você...

ESSA DA FOTO É A GISELE RAO, JORNALISTA E FOFA!!!

Por Gisela Rao



Pois é... Já faz algum tempo que venho me perguntando o porquê de tantas mulheres gastarem dinheiro em plástica, silicone, botox, maquiagem e roupas quando, no fundo, sua auto-estima está no pé do morro. Não seria melhor gastar com terapia ou com alguma outra coisa que ajude no autoconhecimento?

Gostar da gente é um parto, é uma das coisas mais difíceis da Terra. Os motivos são muitos: somos podadas direto na infância, temos grilos na adolescência, uma família pra lá de desestruturada, não ganhamos carinhos o suficiente quando éramos pequenas, nos envolvemos numa série de relacionamentos medonhos... E o pior: não somos nada tolerantes conosco. Estamos sempre nos julgando e condenando. Quem acompanha a minha coluna nesses 6 anos sabe que sempre tive problemas nos meus relacionamentos. Cheguei a ser submissa e a me valorizar menos que um chuchu na cerca.

Ao longo dos anos, porém, as coisas foram mudando. Adoro a palavra “twist” em inglês. Ela pode significar “tornado”, mas também pode ser usada quando você quer dizer que deu uma virada na sua vida. Por mais que eu ainda mantenha comportamentos repetitivos, posso dizer hoje que enxerguei a saída dos relacionamentos malsucedidos. E é óbvio que isso aconteceu porque aprendi a me valorizar. As leitoras me perguntam como isso aconteceu e como posso ajudá-las nesse sentido. Então, lá vai:

1- Dê um “twist” na sua vida, ou seja: acorde, olhe para o espelho e diga CANSEI!!!

2- Prometa a você mesma que vai se aceitar mais. Se você está um pouco fora do peso ou sei lá mais o que, aceite-se, em vez de ficar se autoflagelando o tempo todo.

3- Procure uma terapia. Sim, essa gente profissional tem a capacidade de dizer aonde o bicho está pegando. Eu sei que você tem medo de enfrentar as suas cavernas, mas vamos lá: você não adora viajar para lugares novos?

Então se jogue, minha amiga! E não venha com aquele papo de que você não tem dinheiro porque isso é prioridade na sua vida. Sim, uma prioridade bem maior que aquela bota de R$ 200 na qual você está de olho.

4- Peça-se em namoro. Comece a cuidar de você. Pergunte-se: eu estou estressada? Eu me alimento bem? Eu faço exercícios? Eu durmo legal? Eu tenho que ir a algum médico? Falta algo na minha casa? Pois é... Todas essas coisas que a gente costuma cuidar na vida de um homem quando é louca por ele.

5- Diminua sua carência afetiva. Arrume um gato, um cachorro, adote simbolicamente uma criança num abrigo, entre para esportes de contato físico como jiu-jitsu, etc.

Steven Carter, o escritor, diz que a maioria das mulheres que não conseguem ter o segundo encontro com um homem são aquelas que, de cara, já demonstram desespero, carência, ansiedade. São as que saem do primeiro encontro dizendo para todas as amigas: “Encontrei o homem da minha vida!”. Hei, por que nos próximos 2 meses você não tenta encontrar a mulher da sua vida: você mesma? Um grande beijo e Feliz já!

NOVOS DENTES...

SEGUNDA-FEIRA FIZ UMA CIRUGIA NA BOCA, FIZ UM IMPLANTE E TB DIMINUI A GENGIVA DA FRENTE PARA QUE OS DENTES POSSAM FICAR MAIORES. TÁ TUDO NOS PONTOS AINDA MAS QUANDO FICAR BOM, VENHO AQUI E MOSTRO O MEU NOVO SORRISO...
A CIRURGIA FOI TRANQUILA, NEM INCHAR INCHOU!!!
SEM MALHAR ATÉ SEXTA-FEIRA!!!

EU VIM DIZER QUE...

EU ESTOU COM TODAS OS SENTIMENTOS CONFUSOS COM ESSE TRANSPLANTE, É MUITO DIFICIL!!
É UM APRENDIZADO DIÁRIO, UMA CONSCIÊNCIA DE QUE É UM DIA APÓS O OUTRO. O IMPORTANTE É QUE EU TENHO QUE APRENDER A SER HUMILDE MAS SEM PERDER A DIGNIDADE, É COMPLICADO ESSA EQUAÇÃO.
PASSEI MUITOS ANOS SEM SABER QUAL ERA O MEU VALOR, E HOJE ME ENCONTRO AQUI, RESGATANDO A MULHER QUE TEM EM MIM, NÃO DEIXANDO AS PESSOAS ME REBAIXAREM, PRINCIPALMENTE AS PESSOAS QUE ESTÃO AO MEU LADO E ME AMAM.
ONTEM LIGUEI PRO SÉRGIO E FALEI PRA ELE:
- EU NÃO ADMITO MAIS VC FALAR O QUE QUISER PRA MIM. ENGULA SUA RAIVA, SE BATA MAS NÃO ACEITO MAIS VC ME PISAR PRA SE SENTIR MELHOR.
EU TENHO MUITO VALOR.
E VOU MELHORAR AINDA MAIS...

NOSSA...

"SONHO MEU, SONHO MEU...
EU POSSO TUDO QUE EU SONHAR...
SE EU LEVAR A VIDA A SÉRIO.
SE EU FIZER DIREITO,
SE EU ACREDITAR..."

GENTE,


Toda a minha infância passou olhando essas duas fotos. Meus sonho de criança, era ser paquita...Tive que vir aqui mostrar pra vcs tb, to saudosa...

O mundo é das magras?

"A única ex-frequentadora do Vigil-antas que eu gostava era uma jornalista. Ela emagreceu mesmo e não ficava me enchendo o saco, me jogando na cara que um sujeito bêbado que morava debaixo da ponte era menos fracassado que eu".
strong>NOVAMENTE GISELA RAO!!
Por Gisela Rao

Não é fácil ser gorda. Já fui gordinha algumas vezes e sofri muito e imagino que você também sofra. Não é fácil se olhar no espelho e se sentir o próprio Baby-Dino. Pior ainda é tentar emagrecer. Sempre é um desastre.
Minha primeira tentativa de emagrecer foi no Vigilantes do Peso.
A primeira noite em que fui ao Vigilantes, achei o máximo. Quem recebia a gente era uma mulher loira, muito alto astral, com umas roupas justas e pulseiras beeeeeem exageradas.

- Gente! Como foi a semana de vocês? Se comportaram?

Aí, ela começava a elogiar as pessoas que tinham emagrecido. Mas eu não queria elogio, queria que ela chegasse para mim e dissesse:

- Sua gordinha miserável, comedora de chokitos. Você não serve nem pra emagrecer, heim? Olha o tamanho da sua bunda. Um horror! Uma calamidade! Tá vendo essa mulher magrinha e linda nessa foto aqui? Sabe quem é ela? Você há um ano atrás, sua chokitólatra! Quem mandou você engordar e quem mandou você não conseguir emagrecer?

É assim que eu queria que a loira falasse comigo, mas não, ficava só no elogio, na complacência e o resultado não foi nada como eu esperava.

Eu passava fome pra caramba e, quando ia me pesar, uma senhora gorda e antipática marcava na minha ficha "200 gramas". Eu estava meio estressada naquela época e fiquei com muita vontade de agarrar a gorda pela blusinha de renda do nordeste e gritar:

- Olha, aqui, sua balofa! Essa sua balança tá quebrada. Não é possível que eu tenha emagrecido só 200 gramas. Eu vou fazer você comer essa balança, na frente de todo mundo, junto com essa banana com canela, no microondas, que vocês mandam a gente fazer. Eu odeio banana, ouviu??? Odeio banana!

A única ex-frequentadora do Vigil-antas que eu gostava era uma jornalista. Ela emagreceu mesmo e não ficava me enchendo o saco, me jogando na cara que um sujeito bêbado que morava debaixo da ponte era menos fracassado que eu.
Uma vez ela disse:

- Mas por que não deu certo? Logo você que adora auto-ajuda.
- Como assim auto-ajuda?
- Ué, no meu grupo cada um falava dos seus problemas da semana e aí a psicóloga ajudava.
- Problemas? Psicóloga? Putz, no meu grupo não tinha nada disso. Será que fui num programa da Ana Maria Braga pensando que era do Vigilantes?

Ih, ferrou?